Aquel flato traicionero

Esto que hoy os voy a relatar lo cuenta muchísimo mejor que yo Pepe Montes Cubero, a ver si algún día se decide a escribirnos, que este percha guarda en su disco duro más anécdotas curiosas del seminario que el mismísimo Niño de los Ángeles. A Pepe -la verdad por delante- le tengo un aprecio  singular, un especial cariño. Primero, porque fuimos muy amigos en los Ángeles, íntimos, coño; él mismo, José Pablo y Jaime fueron los que más calor me dieron, sobre todo en el primer año, tan duro para todos. Y, lo que son las cosas, yo les procuraba el calor que no tenía a otros más pobres de ánimo aún, qué vivencias más extraordinarias, yo diría que sublimes, vaya. Luego, porque en san Pelagio seguimos siendo muy amigos, cómplices y copartícipes de variados eventos de índole académica, deportiva y personal. Y por último, porque mantuvimos contacto frecuente en Córdoba al vivir en pisos de estudiantes vecinos, él estudiante de magisterio y yo, de medicina.

Pepe Montes hace de sus relatos unas historias interminables. Interminables, sí, que no cansinas; domina como nadie la pausa, el suspense; atrapa la atención del oyente de manera que ya no puede escabullirse, ha de ver en qué acaba todo aquello; es un maestro del "tempo", un cuentacuentos para adultos.

Bueno, pues cuenta Pepe Montes que un buen día de nuestro sexto curso, en san Pelagio, estando todos en clase de Filosofía con el insigne don Miguel Castillejo Gorráiz, en aquella clase del patio de cemento, en el rincón lateral izquierdo, ocurrió un hecho insólito. Él lo recuerda mucho mejor que yo, habiendo sido un servidor el protagonista. Estaban don Miguel y su sotana y todo su corpachón, cabezota incluida, explicando los silogismos de espaldas al público, escribiendo en la pizarra los Bárbara, Dario, Celaren... Os acordáis, ¿no?; aquello de premisa mayor, premisa menor y conclusión. No se oía una mosca. El grueso profesor imponía. "Todos los indios son hombres; fulanito de tal es indio; luego fulanito es hombre". De pronto, en el absoluto silencio de la clase se deja oír lo que al principio parece un suave silbido pero que enseguida se descubre lo que es: un pedo de "secretaria", de esos flatos culeros largos, larguísimos, finos, finísimos... Y hasta con su remate final: ¡piiiiiiiiuuuiiiiii....pí!  Naturalmente, todos vosotros, mamones, os volvéis hacia mí, como si ningún otro de los presentes hubiera podido ser el artífice de tan tamaño ardid, de tan arriesgada afrenta. Fui yo, a estas alturas para qué negarlo. Era, por entonces, un perito en la emisión de efluvios con sordina, era tal mi confianza que ensayaba mi destreza en cualquier sitio, cada vez con mayor riesgo: en el comedor, en misa, en el cine, en pleno acto de confesión... Y, por supuesto, en clase. No fue adrede, claro que no. Fue un exceso de confianza, ya se sabe, la confianza mata al hombre. Aquello fue un aviso. Desde entonces mido mucho mejor la energía de propulsión y el aguante del compresor, controlo la orientación y fuerzas relativas y contrapuestas de los músculos pudendos y orbiculares que manejan el asqueroso esfínter, adecuo las posturas más idóneas... Todo perfecto para que la flatulencia salga sin remedio en cualquier lugar u ocasión. Le tengo permitido el hedor, según en qué casos; pero pocas veces, el ruido. Un cuesco átono, güero, dicen en mi pueblo. Silencio. Es cosa privada.

Pero no nos distraigamos con aromas; estábamos con don Miguel. Desde la tarima y de espaldas titubea unos segundos eternos. Desearía no haberse enterado de nada pero el hecho es demasiado contundente. El mayor de los silencios jamás conseguido en la clase delata que algo gordo va a pasar. Hace como que se vuelve pero se lo piensa mejor y sigue cara a la pizarra. Cada segundo que pasa es un triunfo para mí. Carraspea un par de veces y hace ademán de seguir escribiendo como si nada hubiese pasado. La clase entera está en vilo. Y yo, haciendo alarde de mi natural imprudencia, me levanto, me vuelvo hacia vosotros pidiendo silencio con mi dedo índice cruzando mis labios, y luego gesticulando con la otra mano para que alguien haga alguna pregunta a don Miguel, para zanjar aquella situación tan agónica. El sesudo profesor, por fin, sigue escribiendo silogismos en la pizarra, alguien pregunta algo, don Miguel se vuelve hacia la clase y en tono socarrón responde con algo así como "pelillos a la mar". La clase entera -y yo con ella- respira.

Pepe Montes y otros de vosotros -mal pensados- siempre habéis creído que don Miguel sabía quien fue el pedorro. Y como fui yo, el chico listo de la clase, no quiso hacer carne. Puede ser. Bien, pues si así fue, se lo agradezco. Y era verdad que a los empollones se nos pasaba más la mano por encima. Eran aquellos tiempos...

Sed buenos... y silenciosos.


El Fili