Una confesión picante

-Ave María Purísima -digo presuroso nada más hincarme de hinojos en el confesionario de la capilla.

-Sin pecado concebida -responde un cura desde lo hondo.

Al oírlo y alzar la vista me doy cuenta de mi error, ya irreparable. No era cosa de levantarme y dar media vuelta. Había que apechugar. Yo esperaba que fuese don Moisés, el cura con quien todos nos sentíamos más cómodos confesando porque apenas hacía preguntas y lo daba todo por bueno, ¡qué hombre más bondadoso! O quizás don José Delgado, el más expeditivo; o don Francisco Varo, otro de los habituales del confesionario. Pero no. Era otro. Un cura que te acurrucaba contra sí, te echaba el aliento encima y tenías que confesarte hablándole casi al oído. Todos suponéis quién. No hace falta dar nombres.

-Padre, me acuso de haber pecado contra el sexto mandamiento -era ésta la manera más eufemista que conocíamos de nombrar el pajillerismo. Corría por entonces nuestro cuarto año en los Ángeles y uno era ya un verdadero perito tanto en la ejecución del cinco contra uno, cada vez más refinada, como en la forma de expresar sub yúdice el arrepentimiento.

-¿De pensamiento o de obra?
-De las dos, padre.
-¿Y cuántas veces?
-De pensamiento... muchas; de obra, tres -yo procuraba acumular las pajillas de tres en tres o de cuatro en cuatro para no tener que andar confesando todos los días.
-¿Solo o acompañado? -Fijaros en la intención malévola. De sobra sabía él de nuestros pecados solitarios, pero lo preguntaba por si cazaba dos pájaros de un tiro descubriendo prácticas homosexuales.
-Solo, solo, claro -respondo yo con rotundidad.
-Por qué claro -insiste el confesor con maldad.
-Porque... -titubeo unos segundos-, porque esas cosas... se hacen así, a solas. Aquí no hay nenas.
-Pero hay nenes ¡verdad?
-Sí -me quedo azorado por no entender muy bien qué busca este hombre-, sí, pero... eso, ¡ni pensarlo! Sería cosa de mariquitas. Que no, que no...
-Bueno, hombre, está bien -parece quedarse satisfecho, pero sigue erre que erre-. Y cuando lo haces ¿en quién piensas? -Nótese la mala uva, como dijera nuestro amigo Manolo Jurado. ¿En quién iba yo a pensar? Pues en los muslos de Isabelita, ¡digo! Tomás el Pollo, José Pablo y un servidor besábamos los vientos por aquellas cachas tan carnosas que se le veían a Isabelita cuando fregaba las escaleras a rodillazos.
-Pues... ejem... En Isabelita -soltaba ya por fin.
-Anda, y por qué en Isabelita.
-Porque... porque está mu güena -ya de perdidos, al río.
-¿Buena dices? Buena, ¿para qué? -¿Tiene o no tiene mandanga la cosa? Hay que ser cabroncete para atosigar así a un chavea indefenso y en diáfana inferioridad.
-Para acostarse uno con ella -suelto yo a trompicones, con más miedo que vergüenza. En ese instante el cura aparta su cara hacia un lado para evitar que yo notara su risita cobarde y medio abortada.
-Bueno, por lo menos te reconozco tu franqueza y sinceridad.

Y ya me despidió con las penitencias habituales. Como dice Manolo, son cosas que vividas en su momento nos parecieron normales, pero que ahora uno cree que, salvando la distancia del tiempo y de la moralidad de antaño, si los papeles se invirtieran uno no sería capaz de ejercer tanta saña contra unos niños en flor. Que es lo que éramos.

Un abrazo para todos y que tengáis un nuevo año colmado de dicha.

El Fili.